半年くらい悩んでいた。

父の七回忌は今月なんだけど、兄とどうしても墓じまいの話し合いをしたいから、それには兄の都合を考慮した予定を組む方が来てくれるだろうと思い、延期を考えていた。

住職にも相談した。

生きてる人間がやりやすいようにすればよし。しない選択もありと言われていたけど、昨日、兄への延期の手紙を書いていた時、なんかもう決行した方がいいやー‼️と心がすっぱりした。

早速お寺に電話をすると、毎日直前の日曜日の午後が空いていて即決めました。

この日はお日柄が良くて、晴れたらきっと穏やかな日になると思う。

兄に急遽開催日時の手紙を書いて出したけど、来ることはないと思う。

兄は弱っていた母の亡くなる数年前、暴言を吐いて母を泣かせた。確かに毒母だったと思う。それで一切を放棄したのだけど、あれから数年経って思うのは、兄は母や私ではなく、ただただ1人娘が可愛くて可愛くて、私の娘をどうしても意識して比較してしまった自分に負けたのだと思う。

兄は母から溺愛されていて、妹の私を母と共に仲間はずれにしたりして遊んでいた。よっぽど私の方が辛い幼少期だったけど、その頃の愛着障害で兄は結婚するまでマザコン。結婚して子どもが出来た途端、母親をバッサリ切り今度は1人娘にベッタリ。

私の子どもへのお年玉すら拒んだり、私の子どもに対する敵対心が尋常ではなくなっていた。

つまり、兄が母を毒母呼ばわりしたのは、私の子どもを溺愛してるように勘違いした大きな嫉妬心だったと思う。

子どもは親離れしていくと思う。そのとき兄は子離れができるのか分からないけど、兄が私と会えるのはきっとその後になると思う。

私にとっては姪っ子もとっても可愛い。相続財産を姪っ子にいくらか譲るつもりでいるし、兄は両親の墓に皆んなで入った方がいいと思う。

それまでの繋ぎとして私は今、墓守をしてるだけ。

両親の十三回忌までに会えたらいいな。

実家の譲渡所得の確定申告が終わった。

法務局で登記を受け取った時

「あのー。もう別の方が住われてるようですけど、それで構いませんか？」

と言われ、わかっていたけど少し寂しかった。

でも、大抵みんなからこう言われる。

「売れて良かったんだよ。売れなかったら困るでしょ？すぐに売れたんだから良い事だよ。」と。

本当にそう思う。

でも、ああ、もう戻ることは100%あり得ないんだなと思う。

今だにGoogleマップは私の実家のままだから信じられないような気もするけど、このまま忘れていこうと思う。

実家の近所のお姉ちゃんから、遊びに来てと誘われている。お姉ちゃんは自分の親が亡くなって半年も経たず取り壊した。その際、我が家との塀を取り壊す為に連絡を取り合うことになったんだけど、そこで追い詰められていった。私はまだ残しておきたかった。

兄と和解できてなかったから、鍵を持ってる兄もコッソリ来ているかもしれないと思うと、それでだんだん気持ちが傾いてくれたらいいと思っていたんだけど、空き家の管理は私の身体をも蝕んだいったし、ご近所からはイヤミを言われるようになって限界だった。

不動産は最高値では売れそうだと確信して2023年冬に譲渡することを決めた。

138円で祖父が購入した畑が数千万で売れたのだから、ありがたかった。

そしてなんと4300万でまた新しく購入されたようだから凄いことだな。

税金もそれなりだったけど、これでもうスッキリ。ご近所のお姉ちゃんが、自分のせいで私を追い出してしまったようだと嘆いていたけれど、否定はしないけどそんなことはないと言った。

もう2度と足を運ぶことはない。

永遠にあの家は私の心の中で私の家のままだからね。

夫はクリスマス前に3泊4日の旅行に行くことになった。

息子の勤務先の方に行くから、仕方なさげに1日目の夜だけ息子と飲みに行くらしいけど、あとはどこに行くのか誰と会うのやらサッパリわからない。

聞く気にもならない。

本当は探偵に頼んで調べてもらおうかと思ったけど、女だろうがなんだろうが離婚することは絶対だし、慰謝料は別に欲しいわけじゃないし、タイミングだけ見てるだけなのでほっておくことにした。

同時に娘のことも今、大変で、22歳になったもののいまだに子育てが大変な時で、これがネックで離婚のタイミングが切り出せないでいる。

ただ、今週頭、結構言ってやった。

なのでそこから娘と口を聞いてないし、食事も一緒に摂ってない。家から出ていくこともしないから、年明け私が家を出て行こうと思っている。

不思議なことに、とりあえず家事はしてるけど家族と一切口を聞かず、早々に自室に入っる生活が3日程度過ぎただけなのに、脱毛量が明らかに減ってきた。血液検査の数値も劇的に安定してきていて、ストレスが大きな要因だったことが分かった。